sábado, agosto 18, 2007

Novo Letreiro FIFA




41 Comments:

Blogger Henrique said...

Este comentário foi removido por um administrador do blog.

3:12 PM  
Blogger The King said...

Legal seu blog!!

Falow

6:49 PM  
Blogger Chitão said...

e agora colorado morto?
qual a piada de hj?? asuehiausheiasiehase

1:11 PM  
Blogger dan2007 said...

Que ruim hein? o adevogadoZINHO gremista deveria ver este negócio de colocar letreiro falso no estádio, pois Campeão Intercontinental não é a mesma coisa que CAMPEÃO DO MUNDO! Campeão do Mundo só três fio, Inter, Corinthians e SPFC! O resto que tiver isto escrito no estádio, é 171......

8:57 PM  
Blogger Andre said...

Ora ora ora.......onde estão os falastrões "campioes" da copa dos times VARZEANOS fifinha? A verdadeira face do timinho está sendo mostrada AGORA. Todo mundo (até o aclamado dito TIMECO do Náutico) mete bucha no timinho, SÓ O TIME DOS PLAYBOYS DA catalunha (nem espanhóis são) NÃO CONSEGUIU, POR PURA RUINDADE, FAZER UM GOLZINHO NA ESTACA CHAMADA CLEMER. O pacto que o timinho colorido da beira do lago, fez com o diabo ano passado, foi feito de forma APRESSADA. Os dirigentes moranguinhos ESQUECERAM DE LER A LETRA MIÚDA, aonde dizia que O CÃO vem cobrar depois......E ELE COBRA CARO. Basta ver o que acontece no ano, Amorety que confabulou com os mafiosos da fifinha para DAR um titulo de "campiao" mundiá pro timinho, JÁ FOI, e agora o GRANDE TIMECO COLORIDO briga pra não cair, POBRE NUNCA COME MERDA, QUANDO COME SE LAMBUZA. Como é dificil manter a grandeza e os olofotes não é? Bom, pra quem nunca teve então.....xiii.....nem se fala, pau no cu de voces, macumbeiros FDP. E o SPFC hein? Como é bom tomar do próprio veneno hein, HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

9:17 AM  
Blogger Daniel said...

Ae o FDP, o jogo com o SPFC não valia Libertadores filhote, nesse caso eles perderam. E vcs calem a boca pois tomaram 5 na cola de quem nem europeu é, os argentinos. HA-HA-HA! Campiões intercontiNADAis! E o hamburgo é time? Mais que o Barcelona eu duvido. FDP.

1:59 AM  
Blogger Daniel said...

Olha e chora gremista! >>> http://www.fifa.com/tournaments/archive/tournament=107/index.html

2:04 AM  
Blogger Daniel said...

http://www.fifa.com/tournaments/
archive/tournament=107/index.html

2:04 AM  
Blogger Guillermo said...

Gremista Filhote???

O clube da beira da lagoa não foi fundado por que os seus membros não foram aceitos no Grêmio de Football Porto-Alegrense???

Hmmm... então quer dizer que o verdadeiro filhote invejoso é o "outro"...

Um povo que não conhece a sua história é um povo no MÍNIMO burro.

DÁ-LHE GRÊMIO!!!

2:36 PM  
Blogger Andre said...

Ae guilhermo, falou tudo véio. E aos verdadeiros putinhos de plantão que ficam irritadinhos com a VERDADE, não se preocupem, o colorado é conhecido mundialmente sim........graças ao Chapolin.

2:14 AM  
Blogger Daniel said...

ão lembro do Chapolin ter feito o gol do titulo em cima do Barcelona... e também não acredito que ele é que tenha anulado o Ronaldinho da azenha...
Se tu acha que o Colorado é conhecido no mundo por causa disso, olha na página da entidade máxima do futebol na parte de Campeões Mundiais (entre todos os continentes) organizado oficialmente pela FIFA, cu-de-burro! E me diz se isso não dá fama mundial.... e RECENTE! ha-ha-ha

10:35 PM  
Blogger Andre said...

Poxa kra agora eu entendi como um cocôlorado raciocina, raciocina? Porra vcs não tinham explicado direito, agora entendi afinal. Na concepção cocôlorada, o próprio time NUNCA CONQUISTOU UM BRASILEIRÃO, pq segundo vcs, TUDO O QUE É ANTERIOR A 2006, É LIXO, NADA VALE, aahh tá. Isso me lembra muito, em todos os sentidos, um partido aqui do Brasil, um que também é vermelho (morango) que também é mafioso, e também ganha sujo....., e esse partido usa o mesmo discurso, tudo o que os outros partidos fizeram ou fazem, o mínimo que seja, para o bem do povo, NADA VALE para eles, só o que ELES FAZEM é que tem valor e o resto NÃO EXISTE, e até o discurso mal educado e com erros ortográficos é igualzinho ao de vcs, que familiaridade impressionante. Segundo vcs, Grêmio, Real Madrid, Flamengo, Boca, River, Peñarol, Independiente, Bayern....etc, realmente não podem ser considerados campeões do mundo porque......ATENÇÃO AGORA......nunca jogaram contar um time do EGITO....isso mesmo....e só agora eu fui entender. Ou seja, o esquadrão do Real Madrid com Puskas e Di Stéfano por ter jogado APENAS contra um time sulamericano (aonde existe futebol) não pode ser proclamado CAMPEÃO DO MUNDO, afinal nao pegou nenhum time do EGITO, aliás, naquela época teriam que juntar uns vendedores de vasos de barro na cidade de Cairo (vcs sabem onde fica Cairo né, só faltava essa) e fazer um combinado. Levariam 50 a 0 do timaço Espanhol, mas estariam AÍ SIM aptos a duelar contra um sulamericano. O time mágico do Flamengo de Zico, Mozer, Raul, Andrade, Adílio, Júnior, Zico, Nunes....a mesma coisa. Tivesse o mengão enfrentado um time EGÍPCIO e goleado por 10 a 0 estaria o rubro-negro LIBERADO para jogar contra o Liverpool. O "filhote da azenha" que contava com Mazaroppi, De León, Paulo Roberto, Tarciso, Cajú, Mário Sérgio e um tal Renato que não jogava nada, em 83 idem. Afinal, não jogou contra os vendedores de vasos do EGITO e por isso JAMAIS em hipótese alguma pode ser chamado CAMPEÃO DO MUNDO. Só me respondam uma coisa, PORQUE NO DIA 28/11/1995 PELA MANHÃ, HOUVE TANTOS FESTEJOS E FOGUETÓRIOS NA PARTE VERMELHA (morango) DE PORTO ALEGRE? O QUE UM "AMISTOSO" QUE VALIA UMA "TAÇA DE MONTADORA" TINHA DE TÃO IMPORTANTE? O QUE A SELEÇÃO DA HOLANDA (e o juiz inglês) VENCERAM NAQUELE DIA QUE TÃO FELIZ DEIXOU AQUELE LADO DA CIDADE?.....esquisito. Os cocôlorados se vangloriam dizendo que o torneio que jogaram ERA DE TODOS OS CONTINENTES, e até mais que isso, pois a AMÉRICA foi representada por DOIS TIMES... estranho né. Quem ouve os FIFEIROS falar vai pensar.....ELES JOGARAM CONTRA UM EUROPEU, UM ASIATICO, UM AFRICANO E UM OCEÂNICO......não. Se os cocôlorados dizem em alto e bom som que OS OUTROS JOGARAM SÓ CONTRA OS EUROPEUS, deveriam matutar um pouquinho mais.....POIS SÓ JOGARAM CONTRA UM CONTINENTE A MAIS QUE "OS OUTROS" E NÃO CONTRA TODOS....sim, porque, quem os ouve falar, dá a impressão de que jogaram CONTRA TODOS OS CONTINENTES, o que é pura balela, e por favor, avisem ao Iarley e ao Vargas aí na Beira-Lago, que, para a surpresa de todos, ELES NÃO SÃO BI-MUNDIAIS (ambos venceram com o Boca, mas o Boca.......NÃO ENFRENTOU EGITO.....fazer o que né). Os MORANGOS acabam de sepultar o único time que os fez ter orgulho um dia na vida, que era o de Falcão, Figueroa (cotovelo) e por aí vai, pois como eu disse, para vcs, o que é "antigo" não vale, e o que vcs farão com o dirigente cocôlorado que dizia COM MUITO ORGULHO (porque assim deve ser) a 1 ANO E MEIO ATRÁS que o PRINCIPE JAJÁ (ex-cocô e jogador do time da época que nada valia do Falcão) era um orgulho pro inter por ter sido CAMPEÃO MUNDIAL EM TOKIO PELO PEÑAROL CONTRA O ASTON VILLA DA INGLATERRA E AINDA FOI ESCOLHIDO O MELHOR EM CAMPO? O que vcs dizem hoje a ele? O que o Jajá está achando de ver proclamado pelo seu clube do coração que O SEU TITULO NÃO VALE PORRA NENHUMA? Ele concorda? Tem que concordar né, afinal a fifa tinha que DAR UM CARIMBAÇO na taça em TOKIO para dizer que vale....pobres almas vermelhas. A propósito, digam a CBF e a FIFINHA que TODAS AS COPAS DO MUNDO ANTERIORES QUE NÃO TINHAM PARTICIPAÇÃO DE OUTROS CONTINENTES A NÃO SER OS DA AMÉRICA E DA EUROPA PODEM SER JOGADAS NO LIXO MAIS PROFUNDO....PQ.....NÃO TINHA EGITO. E só lembrando, TODAS AS COPAS DO MUNDO ATÉ O PRESENTE MOMENTO ENCONTRAN-SE NA AMÉRICA DO SUL E EUROPA....ou seja.....ONDE EXISTE FUTEBOL PROFISSIONAL. Aahh, pq vcs falam tão mal do ADVOGADO GREMISTA? Agradeçam a ele, não fosse ele ter AVISADO vcs, talvez o Sr. Josef Mengele Blater teria que mandar a sua corja mafiosa a Porto Alegre para retirar a taçinha do armário empoeirado da beira do lago.

12:28 PM  
Blogger Daniel said...

Só uma besta quadrada não entenderia que me refiro apenas à Copa do Mundo de Clubes, em nenhum momento falei de outra competição! E se as copas foram conquistadas apenas por seleções da américa e europa, isso é por terem sido mais competentes, mas os outros continentes tb participam. O que não era o caso da Toyota Calota, onde não existia a possibilidade de ser um vencedor diferente de américa ou europa, simplesmente por que só participavam estes dois continentes! Mas nas três edições oficiais da Club World Cup FIFA, outros continentes participam, e consequentemente tem chance de vencê-la. E seria muito provável que um desses times africanos ou asiáticos fizessem a final, se um certo time tivesse ido ao japão este ano... Mas a incompetência deste time fez com que eles ficassem por aqui mesmo, e poupassem o espetáculo que deve ser a FIFA Club World Cup!

1:53 PM  
Blogger Andre said...

E só um idiota burro q nem vc não tem conhecimento de que as primeiras copas do mundo eram APENAS disputadas entre europeus e sulamericanos e ainda vem dar uma de bom pra cima de mim. Se vc não tem conhecimento (compreensivel a qualquer colorido) fica quieto. Aliás, de que espetáculo vc se refere? Ah sim, daquele proporcionado ano passado em que um certo timico jogou contra um time de taxistas e pedreiros do EGITO e foi DOMINADO? Aquele timico que fez DOIS PENALTIS EM DOIS JOGOS E NENHUM FOI MARCADO? Aquele timico que levou TRES BOLAS NO POSTE DO EGITO E GANHOU COM UM GOL EM QUE O ZAGUEIRO DEU DE PRESENTE? O timico que SE BORROU TODO do time das princesas da catalunha e que fez um gol no susto graças a um jogadorsinho MUQUIRANA que foi mandado embora depois com um singelo FODA-SE na porta do vestiário? Claro que vc esta se referindo a CATEGORIA do evento, um evento em que times QUE NEM CAMISAS DE MANGAS LONGAS POSSUIAM deve ser realmente de GRANDE CATEGORIA. Para provocar os europeus que não valorizam esse titulo, a FIFINHA coloca numa final um juiz da GUATEMALA para roubar para o primo pobre e dizer aos europeus..."vcs estão perdendo pro terceiro mundo, valorizem esse titulo". O que nós da América do Sul não entendemos, é que para os europeus SER CAMPEÃO MUNDIAL É GANHAR A CHAMPIONS LEAGUE. Pode acreditar, para eles, nós sulamericanos, não existimos, somos inferiores, e pra eles os ÚNICOS GRANDES CLUBES DO MUNDO ESTÃO NA EUROPA, logo, vencer a liga européia, é pra eles, ser campeão do mundo. O clube mais invejado do Brasil perdeu para o juiz na Bombonera..... O MUNDO INTEIRO VIU.....mas aqui na terrinha, o que vale é chorar só de um lado, o lado do penalti no tinga. E veja vc que engraçado, NÓS GREMISTAS (tirando eu) AINDA FOMOS PRESTAR SOLIDARIEDADE A VOCES logo após o ocorrido, mas bem feito para os GREMISTAS IDIOTAS que vão estender a mão pra um bando de covardes que fizeram o que fizeram com o maior herói do clube e talvez porque não, O JOGADOR MAIS IMPORTANTE DA HISTORIA DO CLUBE, Gabirú. Vcs estão com razão em AMAR loucamente a FIFINHA, não fosse ela meter a mão no VERDADEIRO COMBATE entre EUROPA X AMERICA vcs teriam levado o maior baile da historia dos mundiais (falo do verdadeiro). Se os catalãs não tivessem METIDO QUATRO NO AMERICA e passeado em campo, eles não entrariam contra vcs se achando e pensando que O PRIMEIRO AMERICANO FOI QUATRO, ESSE VAI SER SEIS. Teriam ficado focado no jogo, perdido talvez, mas sem firulas. O unico time CAMPEAO que não ganhou AS CHAVES DO CARRO, lógico, NÃO JOGOU. O unico CAMPEAO da TOYOTA AMERICA (sim porque a VERDADEIRA GUERRA LIBERTADORES SÓ UM CLUBE GAUCHO VENCEU) a cair na primeira fase, e dando razão aos jornais uruguaios após mais um baile em Montevidéo "CAMPEONES DE QUE?". Tevez quando no Boca, perguntado se ele conhecia o inter respondeu: "conheço sim, é aquele da mesma cidade que o GRÊMIO..."O grande FIFEIRO que precisa COMPRAR O CAXIAS PARA IR A COPA DO BRASIL. O problema de vcs é que vcs NÃO SOSSEGAM O FAIXO, está no sanguem de vcs, mesmo apos terem "conquistado" o mundo, ao invés de REVERENCIAREM OS SEUS JOGADORES, vcs se preocupam SÓ com o Grêmio, só. É estranho, se o Grêmio é um time tão mediocre como vcs falam, se é um time que A TAÇA MUNDIAL CONQUISTADA NÃO TEM VALOR ALGUM, porque será que existem TANTAS pessoas com MÁGOA de nós? Porque tentam DE TODA FORMA debochar do mundial CONQUISTADO NA BOLA pelo tricolor? A grandeza se mede justamente aí, quanto mais inimigos e difamadores possuímos, mais a nossa grandeza é provada. Cara, fiquem quietos, pois como eu já felei, os GRANDES TIMES nem sabem quem vcs são.

6:15 PM  
Blogger Letícia said...

Este comentário foi removido pelo autor.

11:38 PM  
Blogger Letícia said...

gremistinha não tem o que fazer no site do greminho...

daih fica só no site do COLORADOOO, que claro, indiscutivelmente é beeem MELHOR!

Mas não tem problema, gostamos da visita dos filhos...

Agradecemos a PREFERÊNCIA!

Ah... Ei, gremio, vai tomar no cu!


\o/ \o/ \o/ \o/ \o/

11:42 PM  
Blogger Daniel said...

Vc que ta certa leticia, não dá pra discutir com alguns sujeitos como este andre. Se nas primeiras copas só participaram seleções sul americanas e européiras, então ele deve achar que os estados unidos e o méxico ficam na europa... tsc tsc.
Mas chega, é óbvio que este ignorante só quer ficar escrevendo texto enorme como se fosse he dar razão.
a minha razão é curta e grossa:
CAMPEÃO DO MUNDO - RECONHECIDO PELA FIFA

E se os grandes times não sabem quem é o Inter, então eles não se importam com os jogos que um certo melhor do mundo perde por aí...

E sempre que alguém procurar no site do super BArcelonapra quem eles perderam o titulo que ainda não tem, lerão "S.C. Internacioanl" e não "gremio fbpa". HA-HA-HA!

Quem é mais conhecido agora? Não tem resposta, só vi escrever bosta! Até rimou!

10:37 PM  
Blogger Daniel said...

E não tem cunversa. Se os clubes europeus fossem mesmo tão maravilhosos, passariam por cima dos sulamericanos, ainda mais com o melhor do mundo no time! O resto é conversa pra boi dormir!

O Internacional foi lá na porra do japão, ganhou da porra do melhor do mundo, da porra do melhor time do mundo, diante da porra da maior audiência da televisão mundial, na porra do estádio onde o Brasil foi Pentacampeão do mundo!

Então parem de encher o saco gremistas, nosso titulo OWNOU o de vcs! HA-HA-HA!

10:47 PM  
Blogger Andre said...

Certo dia estava eu assistindo alguns videos no YOUTUBE, do único clube gaúcho que VENCEU a TAÇA LIBERTADORES

DA AMÉRICA, aquela competição EXTINTA em que os times trocavam socos e pontapés antes mesmo de começar o jogo

(e não a atual COPA TOYOTA....vejam só) e também o único clube gaúcho que venceu a TAÇA LIBERTADORES SEM SER

ELIMINADO DENTRO DA COMPETIÇÃO (inter 0 X Nacional 2), e achei um vídeo que me deixou confuso. O vídeo iniciava

mostrando a frase WORLD CUP: AJAX Vs GRÊMIO. Neste vídeo, feito na certa por torcedores do Ajax, mostrava os

preparativos e os treinamentos da SUPER equipe holandesa.....ou melhor....DA BASE DA SELEÇÃO DA HOLANDA....ou

melhor ainda.....DA ÚNICA EQUIPE DO MUNDO QUE ESTAVA A QUASE DOIS ANOS....ATENÇÃO....DOIS ANOS SEM

PERDER UM ÚNICO JOGO SEQUER (mais precisamente, estava a 66 partidas invícto) para disputar mais um título, agora o

de Bi-Campeão Mundial. Após mostrar lances do time holandês na partida e a FESTA dos jogadores na hora da entrega

da taça de MELHOR DO MUNDO no lendário estádio japonês, estádio esse que já foi maculado por algumas anedotas do

destino, e que graças a elas, não o faz mais tão lendário assim, o vídeo mostra a CHEGADA da equipe em Amsterdam. E

a partir dali eu começei a ficar encucado. Porque será que houve desfile em carro aberto? Porque montaram um PALCO

para recepcionar os grandes campeões (esqueceram de levar o juiz inglês) e reverenciar os heróis da conquista?

Porque... UMA MULTIDÃO.... se acotovelava na frente do palco e até em cima de postes de luz, vestidas com camisas do

clube, tremulando bandeiras do clube, sorrindo numa frenética alegria e emoção? Porque os atletas seguravam aquelas

tão insignificantes Taças e as balançavam alucinadamente em direção aos céus e depois em direção aos apaixonados

torcedores? Porque o técnico Luis van Gaal também segurou-as e mostrou-as com tamanha satisfação ostentando-as e

exibindo-as com orgulho e tamanha alegria e em seguida discursando de maneira eletrizante levando torcedores ao

delírio, fazendo lembrar, com o perdão da comparação, um certo SÁDICO que hipnotizava multidões quando começava

a falar? Pois é, realmente, não dá pra entender o porque de tudo isso....."tanto por tão pouco"......não é? Porque vejam,

se já tinham vencido a Champions League derrotando Milan (esse sim, clube que SABE USAR OS MILHÕES QUE TEM e

por isso já é Tri-Mundial), pra que TANTA FESTA após derrotar um time que jogou 63 minutos com 10 JOGADORES

(injustamente), sendo que eles, os holandeses, contavam com 12 naquele dia (olha o juiz inglês aí denovo), e só viriam a

erguer as Taças depois dos pênaltis? Então fica a dúvida. Será que a festa em Amsterdam que tinha tantos fogos de

artifício, tanta fumaça, e tanta loucura, sendo comparado APENAS com a vitória em cima do Milan a alguns meses atrás,

e a uma festa de ano novo, foi por eles terem vencido um torneiozinho japonês? Porque os invíctos melhores do mundo,

tinham que ir até o Japão pra jogar um amistoso se nada valia e mesmo assim se empenharam tanto? Será que a tal

festa foi por terem enfrentado um time brasileiro RAÇUDO e VALENTE, que fez contra eles, uma final DIGNA, um jogo lá

e cá emocionante, que os enfrentou de IGUAL PARA IGUAL OS 120 MINUTOS (diferentemente de uma tal final de

2006...ataque contra defesa, e o pior, 11 contra 11), SENDO QUE DESSES 120 MINUTOS, O MENCIONADO TIME, JOGOU 63 MINUTOS COM DEZ

HOMENS? O mais interessante, foi que OS JOGADORES DO AJAX disseram que o tal time......o Grêmio.... foi melhor em

campo, que foi uma final DIFICÍLIMA, e que para eles, Paulo Nunes foi o nome do jogo......e vejam como é o

destino......no primeiro jogo após QUASE PERDER A INVENCIBILIDADE PARA O RAÇUDO GRÊMIO.....o Ajax perdeu. E em

relação a "grande final" de 2006, o mais ENGRAÇADO, é que muitas manchetes de jornais e internet FORA DO

BRASIL....., ao invés de parabenizar o TIMAÇO formado por Welington Monteiro, Ceará, Índio, Gabirú e outros piores,

que conseguiu com um único chute no gol ganhar do Barcelona, XINGAVAM E QUESTIONAVAM o "Barça" por ter

perdido, dizendo coisas do tipo, COMO OS RICAÇOS E PLAYBOYS.........CONSEGUIRAM PERDER..........um jogo desses?

Eles não sabiam o porque, mas eu sei....falta de estratégia em campo, jogadores que acham que são o que não são, ar

de time HOLLYWOODIANO, muito merchandisign, DEMAIS, como a palhaçada........mais uma...........de colocar o UNICEF

na camisa DIAS ANTES DE COMEÇAR O TORNEIO....SÓ PRA APARECER É LÓGICO, e, claro, BALACA, MUUUIIITA

BALACA, pois enquanto do outro lado, os jogadores ditos acima, jogavam suas vidas como em uma Terceira Guerra

Mundial (esse não patrocinado pela FOFA) os MESTRES DA MÍDIA foram pra........"dar espetáculo"......pfff.

11:16 AM  
Blogger Gelsimar said...

Ao gremista que ressucitou o AJAX, só lembrando que na verdade a invencibilidade foi quebrada antes do jogo contra o GFPA, na partida contra o poderoso Willem II. Futebol profissional é jogado por equipes filiadas a uma confederação. As confederações estão subordinadas às normas FIFA e aceitam estas normas, pois, se não aceitassem teriam fundado uma associação. Logo que participa de qualquer campeonato de uma confederação( brasileiro, espanhol, etc ), parte do pressuposto que aceita as normas FIFA. Então banana de pijama tu é um dos que reconhece o título mundial do INTER por estar subordinado aos campeonatos que disputamos. Aliás pq será que no site do vellez eles consideram que não são campeões mundiais e sim campeõs intercontinentais? Será que dá mais status? Ou será que os caras têm bom senso?

11:15 AM  
Blogger Andre said...

Caro amigo COCÔlorido, eu não sabia que eu precisava RECONHECER o título "conquistado" pelo SCI, já que é o MESMO campeonato que vem sendo disputado desde 1980, só que agora, com clubes que usam jogadores NÃO PROFISSIONAIS só pra falar da maneira mais respeitosa. Continuo insistindo sobre o que vcs, torcedores e dirigentes, diriam ao ídolo Jair (príncipe Jajá), sobre ele dizer em auto e bom som e com muito orgulho (porque assim deve ser) que ele foi Campeão do Mundo com o Peñarol em 82 contra o Aston Villa inglês e ter sido escolhido o melhor em campo? Me diga, porque o SCI fez uma camisa IGUAL a do Ajax para fazer parte do seu fardamento oficial? A propósito, o nosso LINDO MANTO DE JOGO foi escolhido (nem precisava, todo mundo já sabia) como a camisa mais linda do mundo, e o vosso PANO DE CHÃO ficou no esquecimento, pena né. Eu já falei, vcs são IDÊNTICOS AO PT. Tudo o que os outros conquistam NADA VALE PRA VCS. Quando eu falo que vcs "conquistaram" a Libert....perdão, COPA TOYOTA Libertadores e coloco entre aspas, é porque VCS NÃO A CONQUISTARAM. O que vcs dirão aos seus filhos ou netos daqui a 10 anos, quando perguntados sobre a campanha do SCI na competição? O que vai acontecer quando um garotinho colorado assistir, daqui a 10 anos por exemplo, a um especial na RBS sobre a campanha "vitoriosa" nessa competição e VER o que de fato aconteceu naquele 3 de Maio de 2006 (isso se a RBS não arquivar os DOIS GOLS DE VANZINNI como já fez em um especial do ano passado)? O que o garoto vai sentir quando tomar conhecimento de que o seu clube FOI ELIMINADO NAS OITAVAS DE FINAL MAS O "JUIZ" DECIDIU PASSÁ-LOS DE FASE? Então o moleque vai se perguntar, após longos minutos de reflexão e indignação, "porque ninguém NUNCA mencionou isso?"

10:20 AM  
Blogger Gelsimar said...

Já que alguem ressucitou ex-jogadores, vale lembrar a declaração de Paulo César Caju, dizendo que, em 1983, todo o time em que ele jogava se dopou antes da partida contra o hamburguer. Isso acaba dificultando as coisas para a FIFA homologar mais algum título mundial para o Brasil. Competição oficial tem que ter anti dopping!

3:50 PM  
Blogger Andre said...

Olha só quem fala em doping. Me explique como um jogador como Ú FABIANO, pesado, corria tanto? Mas tudo bem, vamos ao PC CAJÚ. Todo mundo sabe que Cajú não tem moral nenhuma pra falar nada, pois seu passado de ANJINHO o condena, e isso foi dito pelo seu AMIGO DE INFÂNCIA MÁRIO SÉRGIO, que disse que ficou até com pena de Cajú, por ele ter descido tanto o nível, inclusive colocando ele Mário Sérgio no meio do assunto também. E todo mundo sabe que quem está fora da midia TEM QUE ARRANJAR UM JEITO DE APARECER, e olhe bem, tivesse Cajú sido TITULAR em 70, seu alvo sairia do Grêmio para ir direto para aquela MEGA SELEÇÃO, pois o IMPACTO do "livro" seria BEM MAIOR e consequentemente a VENDAGEM também. Vc diz que tem que ter anti-doping? E os ÚNICOS TITULOS QUE VCS GANHARAM na década de 70? Já tinha anti-doping? A fifinha q vcs AMAM DE PAIXÃO tentou, ou tenta sei lá, omologar o torneio varzeano RIO-SÃO PAULO como TÍTULO NACIONAL. Ora, então para a fifinha, nós e o RESTO do Brasil......somos isso......O RESTO. A fifinha q vcs tanto amam, faz um torneio no Brasil, OBRIGA os times europeus a virem para não sofrer represálias e CONVIDA outros, e chama de PRIMEIRO MUNDIAL. Se fosse assim, Palmeiras e Fluminense seriam os primeiros, pois já venceram a Copa Rio que era IDÊNTICO ao que a fifinha propôs, Palmeiras esse, que foi SIMPLESMENTE IGNORADO pela ENTIDADE MÁXIMA DO FUTEBOL que mais complica do que resolve, pois o Palmeiras ERA O ATUAL CAMPEÃO DA LIBERTADORES e teria vaga mais do que garantida se o dito torneio fosse sério. Porque a fifinha não fez uma final entre Corinthians e Boca no final do ano pra ver quem era o melhor, já que aquele ano o Boca venceu o Mundial em Tóquio? Ficou dois campeões? Vcs colorados são engraçados, gostam de falar em ética, em lisura e o diabo, igual ao PT (mais uma vez to dizendo isso) mas "ganharam" uma TOYOTA AMÉRICA NO APITO e nada comentam, desviam o assunto quando vem a tona, chega a dar pena.

10:39 AM  
Blogger Daniel said...

É mesmo, ganhamos uma Libertadores no apito, e o boca, na bola, metendo 5x0 em um certo timinho que se achava "imorrível" até então....... Sem mais.

10:13 PM  
Blogger Andre said...

Isso, o Boca ganhou na bola......nas jogadas memoráveis de um certo Jorge Larrionda. Esse é o "jeito" de um pobre coitado colorido pensar, pois o Boca SÓ levantou a Taça no APITO, como quando vcs levantam uma taça (de 23 em 23 anos que seja), É SEMPRE NO APITO, então pra vcs o jeito que o Boca ergueu o troféu, é o ÚNICO JEITO DE VENCER. Mas o Boca não vence APENAS no apito não. Quando ele enfrenta adversários SEM TRADIÇÃO ele mete 4x1, e passa um ano e depois mete 4x2, com direito a pedido do goleiro para o avante boquita PARAR DE METER BUCHA. Pra vcs é muito normal o que aconteceu, pois no ano passado foi a mesma coisa, apito amigo pros macaquitos, esse ano, apito amigo pro boquita. E o jogo sobre o Nacional segue sem resposta.....sem mais.

12:57 AM  
Blogger zuador de gremista said...

Professora Gremista!

Uma professorinha de primeiro grau de Porto Alegre, explica fervorosamente para a classe que ela é uma Gremista fanática.

Ela pede para as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Grêmio. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariazinha, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço pelo Grêmio, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Grêmio, torce para quem?

- Torço pelo Internacional, sou Colorada, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o Internacional, minha filha?

- Minha mãe é colorada, meu pai é colorado e meus irmãos são colorados. Por isso sou colorada.

- Bem, (disse sem a menor paciência a professora), isto não é motivo para você torcer pelo Internacional. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são... Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, um irmão um traficante, outro irmão boiola, outro irmão contrabandista, uma irmã menina de rua e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Aí, sim, eu seria G R Ê M I S T A, professora !!!

11:18 PM  
Blogger zuador de gremista said...

Professora Gremista!

Uma professorinha de primeiro grau de Porto Alegre, explica fervorosamente para a classe que ela é uma Gremista fanática.

Ela pede para as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Grêmio. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariazinha, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço pelo Grêmio, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Grêmio, torce para quem?

- Torço pelo Internacional, sou Colorada, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o Internacional, minha filha?

- Minha mãe é colorada, meu pai é colorado e meus irmãos são colorados. Por isso sou colorada.

- Bem, (disse sem a menor paciência a professora), isto não é motivo para você torcer pelo Internacional. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são... Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, um irmão um traficante, outro irmão boiola, outro irmão contrabandista, uma irmã menina de rua e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Aí, sim, eu seria G R Ê M I S T A, professora !!!

11:20 PM  
Blogger Andre said...

As 10 melhores frases (Homem, mulher, Culorado):

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Culorado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Culorado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Culorado: Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Culorado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Culorado: Que pernas !

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Culorado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Culorado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Culorado: Corta na frente e PICA atrás!

9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Culorado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o
apito?
Culorado: Juiz, ladrão, bonito e gostosão!

1:47 AM  
Blogger zuador de gremista said...

O TEXTO É GRANDE, MAS VALE À PENA

"Boquiaberto com algumas respostas ao email que enviei na sexta-feira
retrasada, no qual eu manifestei minhas congratulações ao time adversário
pela bonita partida que havia realizado na quarta feira contra o São Paulo.
Quase não acreditei no que li.
Realmente a cada dia que passa fico mais convicto que o grêmio e seus
torcedores são uma caso sério, e gravíssimo, de psiquiatria.

Eu não sabia, honestamente, que a ferida era assim tão profunda.

Entre os retornos repletos de revolta o pior deles foi o seguinte: "Vocês
colorados, que pensam que são campeões do mundo, não tem outra coisa a
fazer na vida senão invejar a nossa superioridade e se moer de inveja.
Chora macaco imundo, que teu lugar não é entre os melhores, é segurando um
galho".

Pois o tamanho do egocentrismo e da megalomania dão provas que desconhecem
os limites do bom senso, da informação e da inteligência, isso para não
falar de humildade e espírito esportivo, coisas definitivamente fora do
vocabulário dos segundinos.

O gremista típico acredita piamente que faz parte de uma "casta" superior.
Não apenas no futebol, mas como um ser humano acima dos demais.

Sobram soberba e arrogância... ......provavelme nte herança da época em que
se consideravam a "elite" social do Rio Grande do Sul; a classe abastada,
que não permitia negros em sua torcida (embora ainda hoje em dia os
desrespeitem cantando musicas maldosas sobre "macacos" - numa atitude
veementemente racista - penso em como deve ser difícil aos torcedores
negros do grêmio ter que ouvir esse tipo de coisa enquanto torcem pro seu
time)

Ser gremista era ter um rótulo de rico (embora claramente se considerem
assim até hoje mas nem vou entrar neste mérito).

Uma segunda teoria para este comportamento agressivo e revanchista é a de
outra herança, esta bem mais recente, de um sentimento de inferioridade que
se perpetua através das gerações deste a década de 70, quando o Inter
reinava sozinho no futebol gaucho e colecionava títulos nacionais enquanto
o grêmio não tinha nenhum. Assim sendo não adianta por enquanto nem o
grêmio ganhar o titulo interplanetário pois ainda vai levar mais algumas
gerações até este conteúdo transgeracional se dissipar e a dor herdada de
seus pais diminuir.

Em nome disto a capacidade de se vangloriar de qualquer bobagem, por mais
estapafúrdia e patética que seja, impressiona até mesmo as pessoas que não
vivem neste estado do Brasil.

Senão, vejamos alguns dos exemplos mais clássicos:


O NOME

Tudo começa já pelo nome......uma vez que "grêmio" não é um nome próprio e
sim o que define uma "agremiação".. .....

Seria o equivalente se o Inter fosse chamado pelo primeiro nome que é
"Sport", ou se o Flamengo se chamasse "Clube" ou ainda se o Palmeiras fosse
conhecido apenas por "Sociedade". .......o que acham? Ruim né? Pois
é.....mas a verdade é que o nome gremio pode ser adotado por inúmeras
equipes que tem seu nome iniciado por "grêmio", como por exemplo o Grêmio
esportivo Maringá, o Grêmio recreativo Apucarana, Grêmio esportivo
Jaguapitã ou o Gremio Catanduvense de futebol. ( ou até por grêmios
estudantis se quiserem.... )

Na verdade o time renegou ao seu verdadeiro nome que é Porto
Alegrense... ....fico imaginando o porque, já que normalmente o ser humano
só renega alguma coisa a qual não quer vínculos, quase sempre porque sente
algum tipo de vergonha.... .......


IMORTAL TRICOLOR

Começando pela designação "imortal". A que raios será que o infeliz que
inventou isto estava se referindo? Fico me indagando qual seria sua métrica
para definir a "mortalidade" de um time de futebol? Sim, porque imortal até
onde eu sei significa "aquele que nunca morre".

Estaria ele se referindo a derrocada completa e absoluta de um time
qualquer, decretada pela falência de suas finanças e a desativação
inequívoca de suas atividades? Bom, se for este o ponto de referencia todos
os times que aí estão podem igualmente se considerar "imortais" até que
fechem suas portas, o que honestamente acho muito difícil que venha a
ocorrer com qualquer time considerado médio, quanto mais um time grande.

E se não for este o parâmetro de "vida eterna" poderia ser quem sabe a
permanência da equipe entre a elite do futebol brasileiro? Ora, isto parece
já bem menos abstrato que o primeiro conceito já que pode ser medido em
termos de uma, duas ou três gerações. E a julgar pela enorme faixa exibida
em todos os jogos do grêmio com os dizeres "JAMAIS NOS MATARÃO:
26/11/2005", parece mesmo que era nisso em que se inspirou o "autor" da
célebre expressão titulo deste parágrafo.

Mas esperem..... .A frase anunciada no olimpico não é sobre a tal "batalha
dos aflitos" ? Decisão da segunda divisão do futebol, lugar dos times piores?

Ao ostentar esta faixa a torcida está querendo dizer o que? Que estariam
mortos caso perdessem aquele jogo?

Então não entendo..... ...Como assim "jamais nos matarão" se já estavam
mortos naquela data?

Então como assim....... . "imortal tricolor" ???? Que palhaçada.... ......... ....

Vejam o que faz o delírio com as pessoas..... ...faz com que percam a
percepção da realidade... .....

E este descolamento do mundo real não aconteceu por uma simples falta de
experiência, já que era a segunda vez que o grêmio descia ao olimpo dos
derrotados.

Tudo bem, concordo que talvez a forma trágica com que na verdade
"ressucitou" pode ter atordoado a torcida. Mas nem isso era novidade,
afinal não seria o primeiro "milagre", pois da primeira vez que foram parar
na segundona só voltaram por causa de um CANETAÇO burocrático e altamente
suspeito.... ....Não fosse aquela "milagrosa" caneta talvez aí sim, a
primeira alternativa da teoria da palavra "imortal' poderia ter se
confirmado, por mais improvável que possa parecer, ou no máximo estariam
até hoje entre os pequenos... Talvez por isso os gremistas até hoje ainda
comemoram aquele jogo.......porque sabem que foi a única vez que sairam da
segundona jogando bola, no campo, e não apelando aos tribunais. Isso que eu
nem toquei no assunto do mais importante Gre-Nal de TODOS OS TEMPOS. Melhor
até deixar pra lá.


DVD: INACREDITÁVEL

Prosseguindo na mesma linha eis que surge, literalmente do nada, um DVD !!
Com o impactante título: "INACREDITÁVEL - A BATALHA DOS
AFLITOS".... .....Observem com atenção a ultima palavra..... .alusão ao
estádio dos aflitos onde foi disputada a partida e logicamente também às
duas equipes que esperneavam para não mais permanecer entre a mediocridade
do futebol brasileiro.

Incrível é a capacidade do delírio coletivo de visualizar uma vergonha como
se fosse uma "batalha campal". Como se a vitória os levassem a alguma
conquista importante e invejável.... ......e o pior.......ainda não faltaram
gremistas levantando a bandeira de que era melhor ser o primeiro dos
últimos do que ser o segundo dos primeiros
(referindo-se ao Inter, vice campeão do país em 2005, depois de ter sido
deslavadamente roubado pelos mesmos "caneteiros" que outrora haviam operado
o "milagre da ressucitação dos mortos". Claro...como reza a lenda, assim
como um raio, um milagre também não ocorre duas vezes no mesmo lugar).

Mas um DVD com titulo de segunda divisão é um atestado inconteste de time
pequeno, e só mesmo a torcida do grêmio para adquirir uma aberração destas.

Se meu time editasse uma "conquista" deste tipo eu sinceramente teria muita
vergonha.... ...


GREMIO, NADA PODE SER MAIOR

Ainda da série "delirius tremulus" não poderia faltar a maior e mais
fantástica manifestação de histeria coletiva a que se tem noticia no
futebol mundial (pronto...agora vão utilizar esta minha sentença para alçar
aos ares mais uma de suas armas de lavagem cerebral, afinal, os gremistas
tem que ser maiores em qualquer coisa...... acabei de lhes dar mais um
motivo....mas tudo bem, depois eu me penitencio com a torcida
colorada.... ).

Dizer uma heresia destas é blasfemar contra a tradição do futebol
nacional e sul-americano. Além de ser evidentemente uma nababesca
demonstração de falta de informação.

Mas não sejamos injustos.... ..afinal todos merecem defesa. Vamos então
fazer uma análise mais complexa, pois nós, "mortais torcedores de todos os
outros times brasileiros" , de repente não entendemos a "profundidade"
destas palavras.

Seria quem sabe uma referencia à equipe mais antiga do Brasil? Não,
porque pelos registros isto ela não é........já que é o Sport Clube Rio
Grande o primeiro time oficialmente fundado.

Então seria a mais antiga a atuar na primeira divisão? Também não, já que
este é o Clube de Regatas Flamengo, fundado em 1895.

Poderia ser quem sabe o time de maior torcida. Bom, também não é....isso
todo mundo sabe.....as do Flamengo, Corinthias e São Paulo são
inegavelmente mais expressivas.

O time que tem mais títulos? Também não........Só pra citar o São Paulo
este tem três títulos mundiais, coisa que o Porto Alegrense levará mais uns
200 anos para conseguir, indo no ritmo que vai.......ou o Penharol que tem
5 titulos da libertadores e 2 do mundo....... ......... .a propósito meus
amigos são paulinos e uruguaios não tem um quinto da soberba dos gremistas,
mais isto fica para o outro parágrafo.

O time que tem mais títulos no RS então? Claro que não.....O Inter é quem
tem este privilégio.

Mais vitórias em GreNais? Mais uma vez não.......O Inter tem bem mais
vitórias.

Seria o time com maior patrimônio? Óbvio que não....é só olhar para a
avenida Padre Cacique e ver o que é patrimônio.

O maior estádio? Também não, pelo mesmo motivo do item anterior.... ....

A torcida mais apaixonada? Bom, aí já entra um argumento subjetivo, mais
difícil de medir portanto. Mas a tradição e o ideário popular, aceito por
todos, menos pelos gremistas é claro, diz que nenhuma torcida supera em
paixão a torcida do Corinthias, frequentemente violenta em nome desta
paixão desmedida (dragões da fiel).

Sendo assim, e esgotadas as possibilidades, não resta duvida de que se
trata do maior engodo e da maior ilusão que já se contou nesta região do
sul do Brasil. E o pior é que eles acreditam nesta mentira.


ALMA CASTELHANA

Falando em sul do Brasil nos salta aos olhos uma particularidade sem
similar em nenhuma outra torcida de futebol deste país. Uma
particularidade, diga-se de passagem, assaz constrangedora para nós
gaúchos.

Não é a toa que um amigo que mora em São Paulo se refere ao grêmio
dizendo que "torço contra o grêmio assim como torço contra a seleção da
argentina, pra mim é a mesma coisa"...... ....

Sintomática esta manifestação não? Pois vejamos ..........onde há fumaça ,
há fogo......

Reparem na camisa do grêmio, que mais se parece com um pijama eu sei (ou
uma roupa de bobo da corte este novo com uma cor de cada lado) e olhem a
semelhança com o uniforme da seleção Argentina, que tem a camisa azul e
branca, e o calção........ ..preto. Pois o uniforme da Argentina poderia
perfeitamente ser utilizado pelo time do grêmio sem prejuízo de nenhuma de
suas cores. É só vestir e entrar em campo.

Observem agora o comportamento arrogante e soberbo de um típico gremista e
vejam se não é idêntico ao de um "Porteño".... ......... ."Porteño" pra quem
não lembra é o apelido que os argentinos de Buenos Aires receberam dos seus
próprios conterrâneos, cidadão argentinos de outras províncias ( lá eles
chamam os estados de "províncias") , devido ao fato de se acharem os donos
do mundo. Percebem a estrita semelhança deste comportamento com o que disse
meu amigo paulista?

Pois a vontade de ser "Argentino" é tão grande na torcida do grêmio que
adotaram o espírito dos vizinhos e o batizaram de "alma castelhana",
declarando seu amor aos nossos eternos adversários e traindo
vergonhosamente a pátria onde vivem....... ........Eu particularmente não
sei onde está a vantagem em ser argentino, se fosse eu me mataria..... ...

Vejam neste link onde os gremistas se declaram "irmãos" dos torcedores do
Boca Juniors da argentina... ...

http://www.orkut. com/Community. aspx?cmm= 3848256 (GREMIO Y BOCA HERMANOS AZULES)

OU ENTÃO

http://www.orkut. com/Community. aspx?cmm= 24630490 ( SOY DEL GREMIO)

Em nome disto nunca perdem a oportunidade de ter argentinos em seu
time........ .só neste momento são dois.....

Pois lhes digo.......se gostam tanto assim da argentina, a fronteira é logo
ali, boa viagem...... .eu fico por aqui mesmo porque sou brasileiro e tenho
alma brasileira.. .......não sou e nunca serei "castelhano" .......nem nos
meus piores pesadelos... .....

É como diz um outro amigo meu : gremista é como argentino. Se tu quer
ganhar dinheiro compra um gremista pelo que ele vale e vende pelo que ele
pensa que vale.


AVALANCHE

Nome dado àquela correria homossexual que promovem a cada gol do seu
time. Fico me perguntando o que sentem aqueles que ficam mais na frente,
sendo esmagados pela massa masculina que vem por trás.

Bom, para as mulheres torcedoras deve ser até bom.......mas honestamente eu
não gostaria de ser "encoxado" por um bando de barbados, a maioria gambá, e
entre eles alguns indivíduos bem pouco recomendados ao convívio social (
leia-se marginais mesmo ).

Isso sem falar no risco de ser literalmente esmagado. Me admira ainda não
ter morrido alguém com essa bobagem. Se bem que pelo que conheço essa gente
não vai deixar de tentar aparecer mesmo que isto venha a ocorrer. De toda
maneira é até um serviço prestado a sociedade... .....melhor deixar que se
matem....... .quem chega ao ponto de fazer parte dessa veadagem é exatamente
o gremista mais psicótico entre todos os outros, e de gente doente mental a
sociedade não está mesmo precisando.

Mas voltando.... ..observem que o nome da torcida mais uma vez é
megalômano... ...como não poderia deixar de ser........qualquer besteira por
mais infame que seja vira uma apoteose.

A propósito.... ....se fazendo um partidão como fez na quarta retrasada a
torcida estava brigando e se matando no estádio, se o time for
desclassificado vão fazer o que? Tocar fogo no olímpico e assassinar os
jogadores?


TROVÃO AZUL

Este então seria cômico se não fosse trágico. Digo trágico à imagem do
grêmio e por tabela à imagem da própria torcida.

Em mais um afã de copiar o que já existe, tomaram o nome de um helicóptero
de um filme de Hollywood pra botar, pasmem, num ônibus !!!

Quando o fizeram confesso que não acreditei no que via. O grêmio chegava ao
máximo de sua conquista... ...conseguia comprar um ônibus próprio !! (coisa
que qualquer cantorzinho medíocre tem o seu) e ainda fazia apologia da sua
"superioridade" por ter um.........onibus. .......Mas claro, não era
"qualquer ônibus", e sim o TROVÃO AZUL !! Fico pensando na quantidade de
vezes que os gremistas devem ter sonhado acordado imaginando seu ônibus com
metralhadoras e mísseis saindo para abater os terríveis
adversários.. ........

É patético mas é a realidade... .....até um ônibus foi usado pelos gremistas
para tentar evidenciar a sua "superioridade" ......... ......mesmo que este
ônibus se prestasse a praticas homossexuais entre os jogadores, comprovadas
e declaradas por um importante dirigente do clube na época, mas pouquíssimo
lembradas pela torcida. (quem não sabe da historia perguntem a seus pais ou
amigos sobre a poltrona 36.......... ...)


OLIMPICO MONUMENTAL

Obviamente na mesma linha de pensamento vem o estádio, afinal se um
"ônibus" poderia ser motivo de glória, imaginem então o estádio !!!!
Monumentaaaaallllll ......... ....o gremista típico quase tem um orgasmo
quando fala esta besteira.... ....

Quanto a este nem vou me ater muito porque a própria iniciativa proposta
atualmente pela direção do grêmio em demolir aquela porcaria e construir um
estádio de verdade fala por si só.

Querem outro estádio porque reconhecem que aquele cubículo da azenha, de
corredores estreitos, atmosfera sufocante pelo apinhamento, degraus baixos
em que o queixo fica no joelho, com arquibancadas que balançam até não
poder mais, sem infra-estrutura, sem segurança e sem estacionamento (nem na
rua tem espaço pra deixar o carro) não pode e nem merece ser chamado de
monumental.

Não foi a toa a morte do rapaz na quarta retrasada, assim como não foi a
toa que outro boca aberta caiu no fosso em 2003 e mais pra trás um outro
ainda caiu da arquibancada superior lá em baixo, em cima da cabeça de uma
mulher, deixando-a tetraplégica.

A propósito, me ocorre agora....... se sair o novo estádio vai ser chamado
do que? De COLISEU ?

Convenhamos. .......


PUMA

A mais recente palhaçada da torcida azul encontrei há poucos dias no
orkut, refletindo DE NOVO, a necessidade de se sentir superior através de
coisas que não tem o menor cabimento. Na falta de coisa melhor pra desfilar
seu recalque agora até a marca do patrocinador virou estandarte para a
petulância gremista.

Ou seja, são melhores porque são patrocinados pela Puma.

Os nomes das comunidades do orkut remetem ao exposto acima: "Puma tinha que
ser só do grêmio" e "Desculpa a puma é do grêmio"

Todo o planeta sabe que a Puma é uma marca vinculada muito mais a moda do
que ao esporte. Tente usar um tênis puma pra correr, jogar futebol, vôlei
ou outro esporte onde o equipamento precise realmente ter tecnologia.

Quer dizer, na hora de comprar um tênis o abobado do gremista compra um
nike, reebok ou adidas (porque são bons e dão status) mas como ele precisa
se sentir "por cima" ( por que o Inter usa Reebok, claro ) diz que o puma é
melhor do que as outras marcas mais que consagradas.

Daqui algum tempo vão inventar o que mais ? "Gremista só masca chicletes
adams?" ou então "desculpa mas o grêmio só usa pneus
Pirelli?"... ......... .pelo amor de Deus........ ..

Realmente é um caso pra estudo de sociologia, psiquiatria ou antropologia,
sei lá.....afinal, fazer questão de antipático e arrogante pode ser comum
aos indivíduos... ..mas quando a alucinação coletiva passa a ser um padrão
de comportamento de um grupo grande de pessoas, ligados por um elemento
comum, torna-se então preocupante. .......pra quem ainda não fez o
"link"....o nazismo era assim, lembram? Um povo inteiro acreditando
cegamente que se tratavam de gente superior aos outros povos, incluindo aí
posturas racistas, assim como faz a torcida do grêmio.


Eu poderia ter produzido este texto muito tempo atrás, já que pouca coisa
aqui é novidade. Quem sabe antes do inicio das finais do mundial no ano
passado, ainda quando os gremistas profetizavam que o todo poderoso
barcelona iria trucidar o Internacional. Ou depois da épica conquista do
Colorado, momento em que resolvi respeitar a dor adversária e não tripudiar
sobre os cadáveres abatidos dos gremistas. Ou logo após a conquista, quando
tive a lateral do meu carro toda riscada a prego pelos "hermanos" chiitas
ensandecidos de alma castelhana.


Mas já que agora resolveram declarar que o Inter não é nem mais o campeão
mundial... Gardenal, muito gardenal aos pequenos Segundinos."

9:22 PM  
Blogger zuador de gremista said...

Soneto Alvi-Rubro

Em minhas veias ferve o sangue vermelho
Que minh'alma exalta nas gloriosas horas
O meu amor por ti sempre proveio
Do lado esquerdo do meu peito, onde moras

Oh, bandeira alvi-rubra tão amada
Torcer por ti é a paixão única
Que sinto ao vestir a escarlate túnica
Oh, manto sagrado não te troco por nada

És o consolo dos desamparados
Aos quais por tua imensidão são levados
Para honrar-te, Colorada Nação

Nunca foste uma simples doutrina,
Pois teu escudo, meu peito domina,
Sempre foste um império, uma religião

9:40 PM  
Blogger gabriel lepkoski said...

Este comentário foi removido pelo autor.

2:20 AM  
Blogger gabriel lepkoski said...

Este comentário foi removido pelo autor.

2:21 AM  
Blogger zuador de gremista said...

Divirta-se lendo piadas principalmente GREMISTA:
Grêmio:
1. O Grêmio é mesmo um time de chegada. Chega no Paraná e perde de 2, chega no Rio e leva de 3, chega no Sul e toma de 3 do figueira...

2. Um Gremista faz confidências ao amigo.
- Minha mulher grita muito quando faz sexo.
- E qual é o problema?
- É que eu consigo ouvir lá da esquina.

3. Jogador do Grêmio é tão ruim que quando faz gol, no replay ele joga pra fora.

4. -Pergunta para o presidente do Grêmio:
- Você acha que os padres devem se casar?
Resposta do presidente:
E porque não? - Se eles se amam...

5. A mãe e filho conversando.
Mãe: - Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem você gosta???
Filho: Eu gosto do Grêmio!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!!!

6.. O Grêmio foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.

7. Qual a diferença entre o Rio Guaíba, o Maradona e o Grêmio?
O Rio Guaíba fede, o Maradona cheira e o Grêmio não fede nem cheira.

8. Quais as semelhanças entre o Titanic e o Grêmio?
Os dois eram grandes e afundaram. Ambos já tiveram varias versões da tragédia. Mesmo sendo uma superprodução, os dois afundaram.

9. Sabem qual a nova atração do programa do Ratinho?
Ele vai trazer no programa uma anta com 11 cabeças, ou seja, ele convidou o time do Grêmio para uma aparição em seu programa.

10. Os vendedores de automóveis de Porto Alegre recomendam: colocar 1 adesivo do Grêmio no parabrisa dianteiro e outro no traseiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.

11. Por que mulher de Gremista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.

12. Sabe qual vai ser o novo patrocinador do Grêmio?
A Nestlé, porque ele só toma chocolate.

13. Você sabe o que significa um Gremista em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão?
NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e Gremista não é gente.

14. A polícia militar de Porto Alegre invadiu o Olímpico. Após a batida policial o coronel falou: "Foi encontrada muita droga, mas não encontramos nenhum craque!"
15. Foi perguntado a um Gremista
- Diga aí um verbo!
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta é verbo?.

Foi perguntado ao segundo Gremista:
- Diga aí um verbo!
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico é verbo?

Foi perguntado ao terceiro Gremista
-Diga aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

16. O americano leva o filho, Gremista , no médico para fazer um check up.
Após o exame o pai pergunta:
- O guri tá saudável ?
- Saudável tá mas tem um problema, ele é viado !
- Mas como ? Que besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de
profissional é o senhor?
- Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um viadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha !
O pai imponente:
- Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda ele dizer 33.
O menino responde, com a língua presa:
- * 33 (tlinta e tleeeeessss).
E o médico vira-se pro pai e diz:
- Taí, é viado !
- Ué! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro !
O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
- Diz 33.
E o garoto,com a boca cheia:
- 33 (Turintlaitleissssssss).
Então o médico orgulhoso:
- Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não existe !
- Esse é o exame mais absurdo que eu já ví, faça o 3º.
O médico pegou o termômetro colocou no rabo do Gremista e tornou a mandar:
- Diz 33 !
E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu:
- 1, 2, 3, 4, ...

17. Você sabe como se faz para reconhecer um Gremista caçando onça?
Ele fica agachado esperando a pintada.


18. Dois Gremistas viajavam em seu carro e, inadvertidamente, bateram na traseira de um caminhão. Batida leve, mas falaram tanto, querendo receber o prejuízo que o caminhoneiro apelou e, pegando a chave de roda, ameaçou enfiá-la no ku.
Aí, um Gremista falou pro outro: "Peraí, o hôme tá propondo acordo!
19. Dos seguranças do Gremio: O presidente é que nem Violino. A gente vira a cara e mete o pau!

20. Sabe por que Gremista não morre afogado?
Porque bosta não afunda.
1. O tricolor entra no banheiro publico e deu de cara um outro tricolor corcunda mijando:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?

2. Por que os tricolores não comemoram o dia das mães?
Porque não há motivos , já que são todos filhos da puta

3. O tricolor vai ao médico:
- Tô com dodói! — diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!

4. Um cara falou para seu amigo que a praia estava poluída. O amigo esclareceu: "Não, é a equipe de natação do Grêmio.
5. Sabem qual é o mais novo patrocínio do Gremio?
É o sabao em pó OMO, pois a cada jogo é uma lavada.

6. Você sabe qual é a vantagem de ser tricolor?
Você pode estacionar seu carro na vaga de deficientes.

7. Você sabe a vantagem de ter uma namorada tricolor?
Você não precisa gastar com prostitutas.

8. O Grêmio deveria contratar para sua zaga o Rubinho Barrichello e o Pedro Paulo Diniz, porque o primeiro só entra pra quebrar e o segundo é sempre o último homem.

9. Se você está com um 38 carregado e um tricolor, o que deve fazer?
O certo seria você descarregá-lo nele, mas para ser mais certo ainda, não desperdice munição, mate-o a coronhadas.

10. Porque tricolor gosta de Boxe?
Porque tem assalto de 3 em 3 minutos.

11. O Grêmio vai mudar de nome! Vai passar a se chamar culhão, aquele que participa de todas mas não entra em nenhuma.

12. O Grêmio não jogará mais no Olímpio. De agora em diante, só jogará no Espírito Santo para ver se conhece Vitória...

13. Um leão engole um tricolor. O que acontece um minuto depois?
Lambe o seu próprio cu pra ver se sai o gosto ruim.

14. Tudo na vida é passageiro, exceto o cobrador, o motorista e as derrotas do Grêmio
15. Sabe quando tricolor pratica mergulho?
Quando se dá descarga no banheiro...

16. O que é um tricolor dentro de um fusca e em frente ao Banrisul?
Nada. Porque fusca não é carro, Banrisul não é banco e tricolor não é gente.

17. Um Colorado entra no açougue e pergunta:
- Cavalheiro? Por obséquio, o sr. teria picanha?
- Tenho sim.
- E quanto custa?
- 20,00 o kilo
- Entao vou levar 4 kilos, por favor. Aqui estao 100 reais. Pode ficar com o troco.

Um Caxiense entra no açougue e pergunta:
- Tu tens picanha?
- Tenho sim
- E quanto custa?
- 3,00 o kilo
- Entao me de 4Kg . Tome 10 reais. Pode ficar com o troco.

Um Gremista entra no açougue:
- Aí, sangue!!! tem braço?
- Tenho sim
- Entao levanta eles logo que isso é um assalto!!!

18. Um Colorado e um Gremista foram na zona. Sabe o que eles foram fazer? O Colorado foi trepar, é claro... O Gremista foi visitar a mãe.
19. Um negão vinha andando pela rua querendo saber das horas. De repente ele viu um rapaz com a camisa do Grêmio e com um relógio na mão (tinha acabado de roubar). Então o negão perguntou:
- Tem horas para dar?
O Gremista, mais do que depressa, respondeu:
- Ai! pra você eu dou a qualquer hora!

20. Num acidente de avião morreram o presidente do Grêmio, do juventude e do Internacional. Ao chegar no céu, eles foram falar com Deus. Daí o presidente do Internacional perguntou:
- Quando é que o Internacional vai ser campeão de novo? E Deus respondeu:
- Esse ano!
Daí o presidente Juvetude fez a mesma pergunta e Deus respondeu:
- Só depois do ano 2010.
O presidente do juventude ficou chateado e disse: Puxa, não vai ser no meu mandato...
Chegou a vez então do presidente do Grêmio perguntar quando é que o Grêmio seria campeão de novo. Deus respondeu:
- Não vai ser no meu mandato!


2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Saja?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.



4. Cartão de afinidade (de crédito) Grêmio é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

5. Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Grêmio.
Em primeiro, os titulares.

6. Novos patrocinadores do Grêmio:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Ig. Universal: porque só Deus salva.


.

9. O Grêmio vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Grêmio com uma faixa de campeão LA – 2008 no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.


11. Não se deve discutir com um Gremista
O freguês sempre tem razão.



13. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo Gremista...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.

14. Você sabe como salvar cinco Gremistas que estão se afogando?
Não. Ótimo!

15. Por que cobras não picam Gremista?
Ética profissional

16. Como você chama 500 Gremistas no fundo do oceano?
Um bom começo.

17. O que acontece quando você enterra seis flamenguistas na areia até o pescoço?
Falta areia.

18. O que é preto e marrom e fica bem em um flamenguista?
Um doberman.

19. Por que o Rio tem mais flamenguistas e São Paulo mais depósitos de lixo?
São Paulo escolheu primeiro.

20. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um Gremista?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

21. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o LULA em um lado da estrada e um Gremista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
LULA. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

22. Qual a diferença entre um Gremista e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
23. Um Gremista e a Yêda pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?

24. Você está em um quarto com LULA, DIRCEU e um GREMISTA. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No Gremista, duas vezes.

25. Qual a diferença entre um Gremista e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.

26. O que você precisa quando tem cinco Gremistas enterrados ate o pescoço no concreto?
Mais concreto.

27. Um ônibus cheio de Gremistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

28. O que o Grêmio tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder!


30. Por que o placar do Olímpico não funciona em jogos do Grêmio?
Porque ninguém sabe ler.

31. Por que o placar do Olímpico não marca mais as horas?
Porque a torcida do Grêmio já roubou o relógio.

32. Sabe quando Gremista viaja?
Quando cai na geral.


34. Sabe quando Gremista anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.


36. Qual é a semelhança entre um Gremista e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.

37. Sabe como 4 Gremistas sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.


39. O que um Gremista tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano

40. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Grêmio está andando de bicicleta, por que voce não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.

41. Sabe qual a diferença do Gremista pro câncer?
O câncer evolui.

42. Uma kombi com 4 Gremista caiu de um penhasco. qual a moral da historia?
Desperdício... cabiam 12.

43. Sabe como se descobre o que vai ser um Gremista quando crescer?
Joga ele para o alto se ele se pendurar nas arvores é macaco e, se cair é merda.

44. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Olímpico. E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Agüentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o botafoguense. Agüentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o colorado. Agüentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o Gremista. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

45. Sabe como um Gremista simula um orgasmo?
Jogando um copo de iogurte quente nas costas.

46. O Gremista paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.

O Gremista carioca:
Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.

O Gremista mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.

O Gremista gaúcho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo.

O Gremista cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.

O Gremista goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.

47. Sabe o que é um Gremista no deserto do Saara?
Um Grelhado.

48. Sabe por que o Gremista não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.


49. Duas Gremistas passavam na rua, quando uma falou:
"Olhe, um passarinho morto."

A outra olhou para o céu procurando e disse:
"Onde, onde?"

50. Como se sente o neurônio de um Gremista?
Solitário.

51. O Jornal ZH vai lançar uma promoção especial para o jogo Flamengo x Grêmio

Mas só vale para a torcida Gremista. É a grande promoção:

PAGUE UM E LEVE TRÊS!

52. O que se joga para um Gremista que está se afogando?
O resto da família

53. Por que o caixão do Gremista tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.

54. Em que dá o cruzamento de Catarinense com Gremista?
Num porteiro que se acha o dono do prédio.

55. Como que Gremista tira camisinha?
Peidando.

56. Chega o menino Gremista : "Pai, pai..tive minha primeira relação sexual!"
Daí o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!"
E o garoto..."Não posso..ainda tá dolorido!"

57. Um Gremista vira pro outro no intervalo do jogo e fala: " Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa no dente!". O outro Gremista vira pra ele todo horrorizado: "Quê isso, cara!". Quando o outro Gremista se explica: "Não... é que tá me incomodando."

58. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada no Olímpico antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados do trenó...

59. No time do Grêmio treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas."

60. Você sabe porque Gremista não pode ler o ZH de domingo?
Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.

61. Qual é a semelhança de ver o Rio Guaíba de perto e o Grêmio jogando?
É que você só vê bosta correndo.


63. O Grêmio vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

64. Um Colorado andava pelo centro de Porto Alegre, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo Gremista. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:

- Ora, Gremista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o Gremista respondeu que não era nada, apenas impressão do Colorado. Mas o Colorado continuou tentando animar o amigo:

- Me diz aí, como está aquele timaço que o Mano Menezes montou pra vocês?

- Tá mal... perdeu de 3 a 1 Figueirense, de 3 a 1 pro Flamengo, de 3 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...

- Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da Geral do Grêmio?

- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...

- Mas e aquele super técnico Mano Menezes?

- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...

- E aquele Andersonshow?

- Humpf! Tá mal... Venderam pro Porto de Portugal no meio do campeonato...

- E o Teco? Esse cara é bom...

- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...

- Pelo menos meio de campo vocês têm.

- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...

- Puta merda, Gremista! Você não tem nada de positivo????

- Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."

65. Sabe porque o Grêmio vai comprar a Vale do Rio Doce?
Porque ele só leva ferro ultimamente.

66. O que o pão de queijo e o Gremista tem em comum?
Ter miolo mole.

67. As torcidas organizadas do Grêmio estão se mobilizando para a criação do M.S.T."movimento dos sem título"

68. Confusão no Olímpico depois de Grêmio e Figueirense, prenderam o motorista do ônibus do Grêmio. Estava transportando drogas...

69. Sabia que o Maradona vem para o Grêmio???
É pra cheirar o pó das taças!!!


71. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Grêmio, só cabe um veado dentro.


73. O Grêmio saiu do Brasileirão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas.

74. Torcedor do Grêmio encontra gênio da lâmpada:

- Vamos rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu Grêmio campeão da Libertadores.
- Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?

75. O Grêmio após ser derrotado pelo Boca Juniors mudará o seu patrocinador.
O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao Grêmio um JATÃO.
JATÃO fora da Próxima Libertadores.

76. PMs invadiram um posto bancário na Azenha, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram:
"A droga, onde está?"
Uma funcionária, assustada, apontou em direção ao Olímpico, onde naquele instante o time treinava.

77. Um Colorado e um Gremista encontram-se no bar! O Gremista comenta com o Colorado:
"O Grêmio vai contratar o Renato."
E o Colorado, surpreso pergunta:
"O Renato Gaúcho?"
O Gremista reponde:
"Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."

78. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do Gremista .

79. Sabe por que os Gremistas não votaram ano passado?
Porque não têm título.

80. Um Gremista vinha descendo uma rua com um queijo na mão. Um colorado estava dobrando a esquina, quando viu o Gremista e falou:
E aí Gremista? vamos comer esse seu redondo?
O Gremista respondeu:
Jóia quem segura o queijo?

82. Sabe o que é um Gremista cagando??
Clonagem.

83. Sabe quando alguém se sente mais Gremista por dentro?
Quando sofre de prisão de ventre.

84. Por que Gremista não toma PURGANTE?!
Seria caso de suicídio, já que purgante mata as BICHAS !!!

85. Qual a diferença entre a moto e o Grêmio?
A moto não leva mais de dois...

86. Tinha um flamenguista e um Colorado no elevador, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o Colorado fala: Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o Gremista reage dizendo e abanando as mãozinhas BZZZZ
BZZZZZZZZZZZ!!!!


87. Dois Gremistas caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro Gremista perguntou:
"DOEU ?".
O Gremista desastrado, então, respondeu:
"Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!"

88. O gremista morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol.
O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou:
"Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são todas MALT 90, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travécos." E o gremista, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "Tem jogo do grêmio todo o domingo ! ! !"

89. Como será o estádio do Grêmio?
O estádio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o gramado e um moderníssimo sistema de som que ficará tocando constantemente o refrão "Queremos time".

91. O que acontece quando um gremista engole um mosquito?
Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.

92. Você sabia que quando tem jogo do Grêmio a taxa de assalto cai 98%????

93. Sabe qual é a semelhança entre o tcheco e o pitbull?
Já já os dois vão sentir uma fisgada na virilha.

94. Uma bicha gremista chega pra outra bicha gremista e fala:
- Estou grávida
- De quem? pergunta a outra bicha
- Não sei me pegaram por trás.


96. O que faz um neurônio na cabeça de um gremista?
Turismo

97. Sabe qual é o ventilador do gremista?
O helicóptero da Polícia.



102. Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma enorme multidão de mirones lá em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.

Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto aparece o 112, os bombeiros, a imprensa. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para um apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tenta conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o polícia.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!

- Eu sou solteiro!

- E a namorada?!

- Não tenho namorada!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:

- Então pensa no inter, meu amigo! No Beira- Rio, no campeão do Mundo, no nosso clube homem! No Fernandão, no Nilmar, Clemer, etc do Inter! Pensa no Coloradoooo! homem de Deus!!

- Eu sou Gremista !!

- Gremista? Então salta filho da puta, tá esperando o quê?

103. ATENÇÃO GALERA!

Ano que vem estréia no Brasil o filme: "Em algum lugar do passado 2". É a história de um torcedor fanático que fica tentando entrar na foto de seu time campeão há 17 anos. O torcedor, chamado RONALDINHO, não suporta sua realidade e vive sonhando em voltar a encontrar as alegrias de outrora. O filme é meio monótono, pois na maior parte aparece o torcedor batendo com a cabeça na parede ao tentar atravessar o pôster. Porém, os efeitos especiais das alucinações do torcedor são fantásticos e a trilha sonora (A musica tema é "Eliminado", que toca o tempo todo na cabeça de Ronaldinho) é de arrepiar! Além do mais o final irá arrancar lágrimas do mais cético dos espectadores, onde Ronaldinho descobre que o mundo mudou e tenta o suicídio rasgando e comendo fotos de seus ídolos.

Ficha Técnica:
Direção: Mano Menezes (O mesmo diretor de "Querida, encolhi o Grêmio" e "Quanto mais idiota melhor")
Co-produção: Paulo Pelaipe (De "Meu Querido Presidente")
Roteiro: Flavio Obino ("Me Tira da Pesada" e "48 Horas")

Elenco:
Kelli ("Curtindo a Vida Adoidado")
Sandro Goiano ("A Máscara do Zorro")
Tcheco ("Macunaíma")
Patricio ("O Velho e o Mar")
Participação Especial:
Saja ("Um Corpo que Cai")

O filme deverá entrar em cartaz em janeiro/2008. Muitos garantem já ter visto o filme, mas, oficialmente, é uma estréia. A censura é de 18 anos, pois contém cenas de sexo e violência onde “Ronaldinho" leva no rabo e apanha violentamente.

Promoção: Compre o ingresso e entre gratuitamente no Museu do Olímpico na Azenha.
Patrocínio: Viagra! (Não goze com o pau dos outros, tenha o seu próprio funcionando!)


104. GRÊMIO TIME NOTA 10:

10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUIDO
= TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO GRÊMIO DO BRASIL INTEIRO.

106. NOTÍCIAS FRESCAS:







145. Cansado de torcer para um time da 2ª divisão, João foi ao médico.
- Doutor, não quero mais torcer para o Juventude, tô cansado de sofrer, quero ser Gremista.
O médico pensou e disse:
- Tá bom, mas para isso ser possível, será necessário uma cirurgia.
O Torcedor aceitou e o doutor executou a cirurgia, que consiste na substituição de parte do cérebro por um punhado de merda. No dia seguinte, o paciente retorna à clínica e o médico orgulhoso faz um pedido.
- Pra ter certeza de que minha cirurgia foi sucesso, por favor cante o hino do seu novo clube.
- Até a pé nos iremos, para o que der e vier.......
- Xiiii, exagerei na merda de novo !!!

146. Gremista é que nem pão de forma: quadrado, casca grossa, miolo mole e fácil de dobrar.


149. Como o Gremista come peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo.

150. O Gremista vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta o Doutor.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Nao doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!

151. Estão dizendo por ai que o Grêmio anda querendo mudar de mascote. No lugar de um mosqueteiro entraria um carcará que é cara do torcedor do Grêmio, pois quando não está sentado no pau está com o pinto na boca.

152. Gremista é igual a pardal: tem em todo lugar do Brasil, mas não vale porra nenhuma.

153. Quantos Gremistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Três. Um pra entrar na loja de material elétrico, outro pra ficar vigiando na porta da mesma e um terceiro dentro do carro com o motor ligado pra agilizar a fuga caso o dono da loja dispare o alarme anti-roubo.

154. Um caminhão de bolas de boliche vinha fazer uma entrega no centro da cidade, e no caminho encontrou dois Gremistas de bicicleta. O motorista, com pena, resolve dar uma carona. Mas por causa do mau cheiro, eles tem que colocar as bicicletas na carroceria e ficar lá em cima. Assim que chegam na cidade, um cidadão desesperado liga pra polícia:

" - Seu delegado, manda uma viatura prá cá rápido! Chegou na cidade um caminhão cheio de ovo de Gremista! Já chocaram dois e já até roubaram umas bicicletas!"

11:41 PM  
Blogger Alexander said...

Poxa muito massa esse blog só que acho que esse pora de colorado inrrustido dono desse blog deveria sair do armário e deixar o grêmio fluir dele pq o blog tem o simbolo do Imortal e o nome tbm então tá explicado esse cara é Grêmista inrrustido, vou te dar um conselho esqueça esses macacos saci e venha para o Fiel Escoteiro Tricolor.

12:57 PM  
Blogger Luquinhas said...

VAMO VAMO INTER!!!!!!

8:24 PM  
Blogger anti inter said...

olha odesgosto regional
ho internacional
que eu vivo a gozar
www.antiinternacional.blogspot.com

10:23 PM  
Blogger Serpinha said...

Corinthians campeão do mundo?

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
AHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH
UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH
UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
AHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
AHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH
UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

ESSE NAO ENTENDE PICA NENHUMA DE FUTEBOL !
Tinha q se Morango mesmo,

_`x´_ GERAL DO GREMIO _`x´_

1:23 AM  
Blogger Andrey said...

depois de 100 anos vcs ganham um titulo internacional seus podres...
sausahushas
gremio tem mais titulos e torcida do q vcs ...
filhos da putaaaaa

12:42 AM  
Blogger Julia said...

é andery, mas o que importa não é a quantidade, e sim a qualidade!
Toma gazela, Inter Campeão de Tudo!

2:02 PM  
Blogger Ivan Lima said...

Enquanto o timinho alemão sonhava em ganhar 1 brasileirão o paizão dele já havia conquistado 3, sendo um invicto. Campeão do Mundo na região sulsó existe um. O pai dos gremistas! SCI!!!

7:00 PM  
Blogger Ivan Lima said...

Enquanto as Gazelinhas sonhavam com um Brasileirão o Pai já havia conquistado 3,e um invicto79. Greminho nasceu em 2005 e é Pernambucano foi nos aflitos.

7:03 PM  

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